От сахарной зависимости к внутренней свободе

От сахарной зависимости к внутренней свободе

К тому времени, как началась эта история я, месяца три как переехала из любимого Питера на работу в другой город. Серый, понурый, ветреный и чужой. Никаких развлечений и знакомых – один сплошной «арбайт». Было зябко и одиноко, скучно по жизни и сложно на работе, энергии не хватало. Решила немного взбодриться и устроить эксперимент отказа от сахара, о котором прочла в какой-то статье. Суть в том, чтобы исключить из рациона все продукты, содержащие рафинированный сахар.  Сделав публичное объявление в своем профиле, дабы не соскочить (ибо сладкое я любила ой как сильно), я начала свой крестовый поход длиной в месяц.  Компенсационный пакет, ожидавший меня по окончании 30 дней, включал: прекрасный цвет лица, улучшение качества сна, тонус и энергичность, потеря нескольких лишних кг и обострение жизненных ощущений. Достойная награда за силу воли и выдержку, на которых первую неделю я только и держалась.

Три дня была настоящая ломка, схожая с отказом от курения. Умственная деятельность давалась с трудом, была жуткая расфокусировка сознания, головная боль и туман – оказалось, я крепко «сидела» на сладком наркотике. Пустой кофе и отсутствие приятных перекусов привычной шоколадкой не добавляли красоты в мою жизнь. Но я крепилась именно потому, что наглядно увидела степень зависимости от сахара и это меня даже слегка напугало. Когда физиологическая зависимость прошла и сознание вернулось на место, в действие вступила следующая стадия – психологическая. Казалось – ну что там, ну выпью сладкого кофе – от одного раза ничего не случится. Рука автоматически тянулась к конфетам, но я держалась. Параллельно с этим начала менять питание и добавлять натуральный сахар: фрукты, сухофрукты, финики, немного меда. И в какой-то момент, которого я даже не заметила, отпустило. На десятый день, когда пришел намеченный срок для поста-отчета, я осознала, что зависимость прошла. Перекусы стали состоять из изюма и тыквенных семечек. Черный кофе приобрел глубину и насыщенность. Фрукты превратились в настоящий ароматный десерт. Работая по 11-13 часов каждый будний день и, оставив всего один выходной день, я была полна сил и энергии. Просыпаться стало легче, а еды нужно было меньше, чтобы насытиться и к тому же она перестала восприниматься как некая награда и доступное удовольствие. Еда превратилась в то, чем она и является – просто еду. Тогда я поняла всю степень положительного воздействия этого решения на мое тело. К середине месяца я перестала считать дни и эксперимент плавно перетек в естественную форму жизни. И, казалось, все теперь будет чудесно и прекрасно. Да не тут то было.

К концу третьей недели меня неумолимо потянуло к сигаретам. Хотя я раньше время от времени возвращалась к этой привычке, к моменту эксперимента не курила около двух лет. Это было очень странно, так как никакой объективной причины для этого не было. Да, я живу в городе, который откровенно говоря, не люблю. Но я понимала, что любой город за исключением Петербурга, в котором каждая моя клеточка ликует и радуется, будет вызывать тоску. Да, у меня здесь мало знакомых и нет круга общения, но мои прежние переезды на новые места уже приучили к тяготам притирки на новом месте, и, казалось, что в этот раз будет также. Да, я не кайфую от возврата в сферу учета, который временное явление в целях заработать тем, в чем я успела стать профи ради того, к чему я стремлюсь всей душой – к книгам и писательству. Да, все это понятно, но ведь это все временно.

Я отмахивалась от этого, удивленно размышляла о склонности ума к некой цикличности, которой становятся вредные привычки (именно в силу того, что  приобретают форму зависимости), крутила так и сяк, но не приходила ни к какому выводу. А тем временем, становилась все более раздражительной, угрюмой, стала уставать от перегрузок и отсутствия радостей. К концу месяца я совершенно переутомилась, заболела, и тогда поняла.

Как бы то ни было, но сахар, регулярно поступающий в наш мозг в разных дозах, порой из совершенно не имеющих к нему отношения продуктов (соусы, консервы, готовые салаты, хлопья, йогурты  и пр.) по-немногу, но доставляет удовольствие в форме, к которой мы привыкаем годами. И, незаметно, хоть и нарушая физиологию, все-таки, становится тем средством, которое приносит граммуськи счастья в наши замученные тела. Отказ от сахара, таким образом, лишает этого привычного источника, оставляя тебя один на один с тем, что есть в действительности. И вот тогда может и проснуться забытая, но такая нужная сейчас «вредная» привычка. Или родится новая. Но случится это лишь в одном-единственном случае — если глубоко внутри ты не чувствуешь себя счастливым. Или говоря иначе – испытываешь стресс. А стресс ведь всегда имеет одну причину — нет, не усталость, не авитаминоз или дефицит сна — это все вторично и только следует из одной простой причины — неудовлетворенности текущей жизненной ситуацией (или какой-то одной гранью). И эта неудовлетворенность автоматически рождает неприятие. Ветреная погода, идиоты-начальники, противоречивое законодательство – каждая мелочь вызывает раздражение и выливается в отторжение.

И можно как угодно убедительно объяснять себе оправданность того, как именно проходит твоя жизнь, знать причины или иметь планы, но факт остаётся фактом — если тебе что-то не нравится в жизни, это рождает внутреннее напряжение и неприятие. Мы его вуалируем, игнорируем, отвлекаемся, и в то время, пока мы этим занимаемся, оно нас съедает. Изнутри, незаметно, постепенно поражая нашу физику в виде болезней, бессонницы, аллергии, апатии и ощущения бессмысленности. Потому что, сопротивляясь единичному, казалось бы незначительному обстоятельству, мы, по сути, отвергаем саму жизнь.

Ведь счастье — оно не про достижения, реализацию мечт и атрибутику.
Можно идти к мечте и при этом быть счастливым. Можно идти и не достигнуть и все равно остаться счастливым. Потому что ты живёшь так, как чувствуешь, как желает вся твоя сущность. И тогда удачи и неудачи становятся достаточно относительной величиной.
Когда же ты подавляешь себя, каждый день совершая в буквальном смысле насилие над самим собой, — о каком счастье может быть речь?

Когда я поняла, что живу в состоянии стресса, я поняла, откуда взялась эта непреодолимая тяга к сигаретам. Откуда вообще рождается любая, так называемая вредная привычка.
Что лежит в основе любого наркотика, будь то алкоголь, курение, тяжелые наркотики, сахар, излишества в еде? Потребность остановить ум. Сбежать от реальности. Иметь «законные» перерывы, чтобы хоть на несколько минут отдохнуть от назойливого голоса в голове, который непрерывно стучит: ты делаешь не то! Живёшь не так!

Любая «вредная» привычка всегда начинается изнутри, из мысли неприятия жизни, на внешнем уровне формируя физиологическую зависимость, потому  что это даёт гарантированное, «узаконенное» право на передышку. Отдых от самого себя.

И в таких случаях внутренний гнев и вспыльчивость на самом деле – благо. Потому что, проявляясь вовне, они показывают степень нашей неудовлетворенности. А моё раздражение просто зашкаливало. Я видела, что на перспективу сделала разумный выбор, но теперь, понимая, что этот выбор сейчас, в это самое время меня разрушает, совершенно терялась и не знала, что делать.

Однажды вечером меня особенно разгневала пачка крупы, рассыпавшаяся на ночь глядя. Что за очередная пакость?! Генерируя искры, я начала неистово ее собирать и вдруг поняла, что так и воспринимаю жизнь в последнее время – как препятствие, как непрерывное преодоление. Каждый шаг – словно рывок против шквального ветра. Вместо того, чтобы видеть возможности, которые дает мне текущая ситуация, (которую, как и всё в своей жизни, я создала сама!), я видела только препятствия, только неудобства.

Я поняла, что прежде чем что-то решать, надо найти причину этого безобразия. Почему мое текущее положение вызывает такое сильное сопротивление. Интуитивно я чувствовала, что реальная причина не в работе и не в городе, а в чем-то, что через эти факторы находит выход. Я решила, что осознав причину своего сопротивления, отвечу на все остальные вопросы.

На подмогу пришли короткие медитации и ведение утренних страниц. Пробовала также писать ассоциативные письма, но внятного ответа не находила.

В те дни я вернулась к чтению книги Алана Уотса «Путь дзэн». Читая как-то, меня оглушили строки:

«Первый принцип даосизма гласит:

Когда каждый признает красоту красивой, возникает уродство;
Когда каждый признает добро добрым, возникает зло.
«Быть» и «не быть» порождают друг друга;
Трудное и простое осознаются друг через друга;
Длинное и короткое противопоставляются друг другу;
Высокое и низкое определяют друг друга…
До и после следуют друг за другом.

Видеть это — значит видеть, что добро без зла — все равно что верх без низа и что преследовать идеал добра — все равно что пытаться избавится от левого, все время поворачивая направо. Так вы будете вынуждены ходить по кругу».

Этот отрывок откликнулся на каком-то очень глубоком уровне, словно я прикоснулась к чему-то важному, не понимая еще всей степени этого прозрения. Но это послужило той ключевой отправной точкой, к которой пазлы начали собираться. Эмоция к эмоции, осознание к осознанию, фраза к фразе и в течение недели эта невидимая внутренняя работа показала свой лик и калейдоскоп сложился.

Каждый раз, делая выбор не на основе естественного спонтанного влечения, а исходя из оценки, что это достойно, а это нет – мы создаем противовес, некий антиобраз. И выбирая «хорошее», мы думаем, что избавились от «плохого». В то время, как на самом деле тут же создали проекцию того, от чего отказались. Но этот образ так же реален, как банан в нашей руке. Разница лишь в том, что, когда мы забыли про «полезный» банан, как только физическая потребность в нем отпала, «плохое» пирожное продолжает жить в нашей ментальной вселенной.

Я поняла, как своими непрерывными выборами в оценках: это хорошо, а это плохо, создавала целую параллельную вселенную из образов противовесов, которые отринула как плохие. Деля мир на черное и белое, хорошее и плохое, благородное и вульгарное и делая выбор в пользу первого, мне казалось, что я поступаю верно. И совершенно не осознавала, что если в этом решении хоть на мгновение присутствовала оценочная реакция из разряда: «я выбираю это, потому что другое – плохое/уродливое/аморальное/нереальное и пр.», автоматически формировала проекцию неправильного, создавая иную параллельную в моей голове.

Я поняла, что в самый первый момент решения вернуться в нелюбимую бухгалтерию ради денег для любимого дела, образ жертвы, приносимой «во имя» блага создал это самое противоречие. И оно копилось все месяцы, поначалу незаметно, постепенно охватывая все больше и больше аспектов моей жизни.

Не знаю как вам, а мне всегда мало было понять проблему. Мне еще надо было докопаться до ее ростков. Вскрыть первоисточник. И тут на подмогу приходит мышление, которое имеет одну интересную особенность – ни один нерешенный вопрос не исчезает. Потому что если задача поставлена, рано или поздно (порой даже когда уже сам забыл об этом), всплывает ответ. Так что я продолжила жить обычной жизнью, на задворках сознания подвесив самый важный вопрос: почему моя работа вызывает во мне такое невероятное сопротивление.

У нас вообще-то долгая история, схожая с созависимым браком – и вместе пытка и врозь опоры нет. Я вглядывалась в ее черты, нюансы, искала привязки, карму и прочие причины и корни. И только сейчас поняла, что …никаких фатальных, кармических, исторических причин нет. Нет и не было. Я сама создала эту «историю болезни» своим пристальным к ней вниманием и метаниями. Потому что нет никаких причин страдания, кроме этого массива оценок, которыми оно обрастает.

Мы страдаем от чего-то и в поисках ответов уходим в такие дебри! Детство, прошлые жизни, обиды, травмы — мы годами переворачиваем и копошимся в них, неизбежно накручивая вокруг этого бесчисленные слои надуманных смыслов и озарений, в которые начинаем верить и создавать новые взаимосвязи и причины. В то время как все проще, чем сделать вдох. Соль сопротивления – в самом сопротивлении. Нет у него никакой другой причины, кроме как однажды возникшего отторжения, с которым мы потом живем десятилетиями.

Потому что в самом начале, в своей изначальной основе есть только одно: ты сам и то, что ты хочешь делать, к чему тебя влечет. И это не два разных объекта, это единый, направленный импульс узнавания. Если же по каким-то причинам это не достигается, в тот же миг рождается противовес – недоступность желаемого. Возникает разрыв с реальностью, которая есть и как результат — страдание.  Это рождает деление на белое и черное. Мое и не мое. Полезное и вредно. Правильное и неправильное.

В момент первого понимания есть три пути: делать всё, чтобы достигнуть желаемого, принять сложившуюся реальность и следовать дальше или начать стенать, страдать и рефлексировать от недоступности. В 99% случаев мы выбираем последнее. И поскольку мы начинаем делать что-то отличное от изначального желаемого, автоматически рождаем сопротивление. А дальше – уже вопрос  техники и времени, когда «разумные» выборы, «несерьезные» желания, вытесненные в подсознание, создадут искаженную до неузнаваемости реальность, которая руководит нашими, казалось бы, «сознательными» выборами. И мы искренне недоумеваем, почему все время получаем «не те» отношения, не ту работу и все остальное «не то».

И мы мучаемся, ходим по психологам и тренингам, курим волшебную траву и ездим в ашрамы,  исследуем карму и говорим о духовном. Потому что нам так необходимо понять причины нашего страдания – иначе – ну а как еще от него избавиться? Мы должны знать! Мы должны понять причину, чтобы больше не совершать ошибок! Но вы уверены, что для этого действительно нужны годы?  Усвоение опыта происходит человеком в любом случае. И делается это мгновенно и на разных уровнях сознания. То, что не будет осмыслено сразу, проявится позже, в другой ситуации. А вот когда мы долго рефлексируем, размышляем, то до неузнаваемости меняем истинный опыт, наслаивая на одну единственную ситуацию столько искусственного, что эти выводы становятся производными, никакого отношения к реальной ситуации не имеющими. По сути, мы создаем новую реальную проблему из ситуации, которой уже не существует.

И самое интересное во всей этой истории, что жизни в буквальном смысле «до звезды» все наши ментальные поиски ответов, в ней их не существует. Они нужны исключительно нашему уму, чтобы найти причину и тем самым закрыть вопрос с проблемной ситуацией.

Итак, «сахарный» эксперимент закончился, но принес мне гораздо больше, чем ровный цвет лица – ни много, ни мало, но мою личную формулу счастья:

Шаг 1. Осознать факт сопротивления и неприятия.

Шаг 2. Мучиться, ходить вокруг да около, исследовать причины, карму, призвание и травмы…

…Шаг 1 000 000. – допереть, наконец, что проблема не в причине сопротивления. А в самом факте его наличия.

Но теперь я больше не хочу делать этот миллион шагов, когда знаю, что на самом деле нужен всего один.